Le dieci regole...

In questi anni di girovagare per centri massaggi ne ho sentite davvero delle belle e voglio provare a raccogliere in un piccolo decalogo quegli atteggiamenti che tanto mettono in crisi sia i massaggiati che le massaggiatrici.

LE 10 COSE CHE NON SI DEVONO FARE ENTRANDO IN UN CENTRO MASSAGGI 
(ovvero una piccola guida al comportamento corretto da parte dei massaggiati) 

1) Massaggiato Zampetti: "ue testina, quanto costa la baracca?".
Fa il prepotente, lo sbruffone, quello che pretende perché paga.
Chiedere a voce alta il listino degli extra appena entrati, insistere per avere quello che non si può avere non solo è da maleducati, ma riduce enormemente le chance di ottenerlo! Gentilezza e rispetto prima di tutto. 

2) Massaggiato col braccino: "Io familia puovera di Brianza... no lavuoro, tanta crisi ne Italia". 
Negozia con insistenza per risparmiare 10€ e mostra le foto dei dipendenti intenti a confezionare mocassini. 
Non siamo al mercato di Marrakech; se il costo di un trattamento è troppo alto o se la massaggiatrice storce il naso a una gentile richiesta di sconto lasciate perdere. 

3) Massaggiato zozzone: "No, grazie: l'ho fatta stamattina (ieri, domenica scorsa, un mese fa...)". 
Se la massaggiatricie vi invita a fare una doccia, accettate. Una doccia in più non ha mai ammazzato nessuno!
Ma come fate a farvi massaggiare da puzzolenti? LA-VA-TE-VE!!! 

4) Massaggiato innamorato (via Whatsapp): "Ciao tesoro, cosa fai stasera? Ti sto pensando...".
Il fatto di avere il numero di una massaggiatrice e il fatto che lei non ti abbia ancora denunciato non significa che ti debba trasformare in uno stalker e perseguitarla alle undici di sera. Get a life, my friend!

5) Massaggiato dall'ego smisurato: "Ma massaggi anche muscoli di 30cm?". 
Se vabbé... è arrivato John Holmes redivivo dalla tomba. Ma che modi sono di presentarsi a una ragazza poco più che ventenne (fatto accaduto realmente in un noto centro occidentale)? Fate i bravi... che poi vi tocca dire che faceva freddo, che vi faceva male la pancia o che vi è venuto in mente Padoa Schioppa.

6) Massaggiato impostore: "Sono Provoltz di Massaggi a Milano, mi massaggi con il cuore?".
Ebbastaaaaaa! Smettetela di spacciarvi per Provoltz! Siate voi stessi, anche perché ormai il vecchio dongiovanni di via Angera ha appeso il perizoma al chiodo... ;-)

7) Massaggiato logorroico: "Ma che begli occhi che hai... che mani grandi che hai... che labbra grosse che hai...". 
Ecchecazzo, ma fai silenzio! Sono nella cabina accanto e devo subirmi tutte le tue stronzate? Guarda che il lupo non solo si mangia cappuccetto rosso, ma pure tutto il resto, lettino compreso!

8) Massaggiato traffichino: "Se ti faccio una bella recensione mi massaggi gratis?". 
Questa non si può più sentire. Un po' di amor proprio suvvia, un po' di spina dorsale, di onestà intellettuale...
Purtroppo quella del recensore su commissione sta diventando una vera e propria figura professionale iscritta all'albo dei lavoratori autonomi. Sigh...

9) Massaggiato maniaco-psicopatico: "Se mi vesto da neonato mi culli per 30 minuti?".
Qui le storie raccontate sono davvero agghiaccianti e fanno accapponare la pelle. Dal manager che si fa calpestare o umiliare al pensionato che si fa infilare uno scafandro da palombaro, dallo sniffatore di calzini all'eiaculatore da carezza sulla schiena... l'umanità fa schifo (cit).  

10) Massaggiato burlone-fiamma gialla: "Signorina mi favorisca i registri contabili".
Non scherzate mai sull'argomento o vedrete la vostra terapista preferita sbiancare, strabuzzare gli occhi e accasciarsi al suolo.